1、營長：你怎么老遲到？新兵：報告，我總睡過頭。長官怒：如果每個士兵都睡過頭，世界該變成啥樣？新兵：那就永遠不會發(fā)生戰(zhàn)爭了，長官！

　　2、妙齡女郎正在沙灘曬太陽。管理員走過來說：小姐，在海灘上不準穿兩截的泳裝。女郎微笑：既然如此，那你認為我把哪一截脫掉比較合適呢？

　　3、乘客：你們這兒的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機深表自豪：先生，因為技術(shù)不高的司機早在車禍中死掉了！

　　4、老師：誰能說出一種南非的珍奇動物？小明：北極熊！老師笑：孩子，在南非可找不到北極熊。小明：我知道，所以說它在南非是珍奇動物嘛！

　　5、課堂上，經(jīng)濟學(xué)教授說：同學(xué)們，外勞對香港影響很大，你們說哪一國的外勞賺錢多？是泰勞、越勞、菲勞，還是…一同學(xué)搶著回答：麥當(dāng)勞！

　　6、喬：我爸是神父，大家稱他尊敬的神父。保羅：我爸是主教，大家都稱他閣下。約翰：這有啥，我爸重三百斤，大家見了他都喊“我的上帝！”

　　7、小孫打電話請假稱自己患了喉炎。經(jīng)理質(zhì)疑：你得了喉炎怎么說話還那么大聲？阿呆：說話聲音大怎么了？患了喉炎又不是什么見不得人的事！

　　8、三個小孩在一起吹噓自己的父親。甲：我爸能潛水五分鐘。乙：我爸能潛水十分鐘。丙一臉蔑視：我爸自從兩年前掉下水去，現(xiàn)在還沒上來呢！

　　9、歷史課堂上老師講到世界大戰(zhàn)，向同學(xué)提問：你們有誰能講述幾個激戰(zhàn)的故事？小明起身回答：老師，我媽媽說了，不讓把家里的事情往外說！

　　10、空降兵演習(xí)時長官問：今年有多少新兵？老戰(zhàn)士：落下來時看他們的屁股就知道了！長官不解：為啥要看屁股？老戰(zhàn)士：新兵屁股上都有腳印！

　　11、顧客未付小費便要離去，侍者忙說：先生，您相信歷史會重演嗎？顧客不解，侍者：昨天的顧客給我60元小費。顧客笑：他今天沒準還會來！

　　12、傳播學(xué)課上，學(xué)生問教授消息如何迅速傳播。教授：你可以群發(fā)短信。學(xué)生：要是想在更短時間內(nèi)告訴更多人呢？教授：你可以試著告訴女人…